• Les proverbes enchevêtrés: nos maximes favorites traduites en "proverbiage aphoristique"

• Nos maîtres: ceux qui croient nous diriger

• Nos maîtresses: celles qui nous dirigent finalement.

• Les prédictions de Nostradalbop, le "da lbop Code" enfin dévoilé aux journalistes

• Critiquez, trépignez, insultez, voire ... félicitez (mais ça m'étonnerait)

Un bon tiens ne profite jamais.
Un homme averti craint l'eau froide.
Il ne faut pas vendre la cruche a l'eau.
Une de perdue vaut mieux que deux tu l'auras.
Qui paye ses dettes n'évite pas le danger
Qui vole un boeuf s'enrichit.
Qui vole un oeuf dîne
Qui dort est pavé de bonnes intentions.
Qui veut voyager loin n'amasse pas mousse
L'enfer est la mère de tous les vices.
La paresse ne paie pas.
La prudence est mauvaise conseillère
Ne jetez pas la pierre qui roule.
La colère: 1 tiens, 2 tu l'auras voulu
La peur: va sano
Il ne faut jamais vendre la peau de l'ours à la femme adultère
Chi va piano ménage sa monture
Le crime vaut mieux qu'avant de l'avoir tué
Qui trop embrase, mal éteint
Qui trop embrasse rate son train
Bien mal acquis ne fait pas le bonheur
Chat échaudé ne profite jamais
L'argent craint l'eau froide.
Tant va la cruche à l'eau qu'il faut partir à temps
Rien ne sert de courir, à la fin elle se casse
Une de perdue, … tout vient à point
Dix de retrouvées à qui sait attendre
Vieux motard que j'aimais
L'erreur est: il n'y a pas de fumée humaine
Il n'a pas de sot métier sans feu
Parler à bon entendeur, et laisser dire salut..
Quand on veut tuer son chien, on en voit la queue.
Quand on parle du loup, on dit qu'il a la rage
A l'impossible, les borgnes sont rois
Au royaume des aveugles, nul n'est tenu.
Tel ferre, tel pissse!
Indien vaut mieux que deux tue l'auroch, disait Cochise à propos de Buffalo Bill.
Un bon indien prépare la guerre, car, qui veux la paix est un indien mort, répondait l'autre

Maîtres à penser:
Georges Brassens
Boris Vian
Michel Colucci, dit Coluche
Le Définistaire

Mettre à panser:
Mes pauvres doigts de guitariste

Maître à panser:
Un infirmier secouriste

Mettre à penser:
Mon unique cellule grise

Mettre des formes:
Prendre des gants

Mettre des gants:
Se chauffer les mimines sans forcément prendre des formes

Petit maître:
Toulouse Lautrec, par exemple

Petit mètre:
99 cm

Grand maîtres:
Karpov ou Sakharov

Grand mètre:
101 cm

Maîtres compositeurs:
JS Bach
Mozart
Michel Jarre (hé hé hé, … faut qu’j’arête de fumer des cochonneries)

Maîtres guitaristes:
Django
Jimmy Raney (ceux qui ne connaissent pas ont intérêt à se mettre à jour)
Henri Salvador (écoutez Salvador Plays The Blues)

Maîtres musicien:
Charlie Parker
Le « Duke »
Cléderman (nan, j'déconne!)

Maître:
Le titre que vous êtes obligés de m’attribuer si vous voulez 30% de réduc sur une gratte à Pigalle.
Le titre de l’avocat que je vous fous dans les pattes si vous m’appelez encore « le Petit Vieux » 

Mètre étalon:
La quarante millionième partie du quart du méridien terrestre.

Métré Talon:
1,70 mètres, 120 kg, d'après le "Chichcile" du journal Pilote

Mettre et talons:
Mes Santiags

Maîtres étalons:
Rocco Siffreddy
Moi (hé hé hé… j’adore me vanter)

Maîtres queux:
Les mêmes, mais en cuisine

Mettre ou ne pas mettre?
Là est la question!

Maître de soi:
Ne se dérobe pas

Mètre de soie:
Pour s'enrober

Mette les bouts:
Pour se dérober

Mettre à sac:
Dérober

Mettre à Sik:
Un turban et une barbe

Maître à soc:
Le laboureur

Mettre à sec:
La bourrer sans vaseline

Mettre du sien (Y):
Connaître bibliquement

Maître couple:
Surface freinante, dans l'aérodynamique
Adam et Eve, dans la dynamique biblique

Maître mot:
M....

Maîtres maux:
La naissance et la mort

Mettre à mal:
Ta femme, en cas de doute
Mettre "eaux", à la place de "al", au pluriel

Mettre à malle:
Un cadenas

Mettre à male:
Un genre grammatical masculin

Maître à male:
La femelle

Mettre de côté:
Un point
Le fric de ma belle-mère

Mettre au clou:
Ma tante
Un désinfectant

Maître au clou:
Le marteau ou la tenaille

Mettre au cou:
Une écharpe

Mettre dans le coup:
Mettre au parfum

Mettre du parfum:
Dans le cou.

Maître à bord après Dieu:
Ma femme.

Mettre au rancard:
« Ah que » Johnny, le vieux chanteur (rappelez-vous)
Michael Jackson, gris, mais sans trace d'alcool

Mettre le poing dans la gueule:
A l’autre Sarkopen

Mettre à jour:
Vos idées
Les miennes (quoi que…)

Maître à jour:
Le soleil

Mettre au jour:
Accoucher d'un définiston problématique
(voir le Définistaire)

Maître chien:
La détente de mon fusil

Mettre à l’index:
Mon alliance de mariage

Mettre:
Madona, pour ceux qui fonctionnent à voile
Jack Lang, pour les autres, qui ont leurs vapeurs

Mes treus:
Treu, treu, treu…

Mettre au trou:
Enfiler comme un porc

Mettre fin:
Enfiler divinement

Mettre le couvert:
Enfiler, couvrir

Mettre au point:
Régler son compte

Mettre, aux points:
Vaincre, au décompte

Maître aux poings:
Vainqueur par KO

Métro:
Boulot, dodo

Metro:
Goldwin, Mayer

Maître o:
O majuscule

Mais trop poli:
Pour être au net.

Métro défi:
Eole

Mettre au défi:
"Tanter" le diable, ... par la queue

Métropole:
La France, pour les DomTomiens

Mettre au pôle:
Alpha du Petit Chariot

Maître au pôle:
Paul-Émile Victor

Mettre au pas:
La vis
Gauche, droite, gauche, droite, han, dé, han, dé ...
Calais

Mais, ... trop pas, beaucoup trop:
Pas pas pas pas pas pas...

Géo maître:
Eclide

Mettre à gauche:
L'adroite politique

Mettre une gauche:
Au percepteur

Maître alpiniste:
Altimètre

Mettre les petits plats dans les grands:
Se tromper de soutif, pour une fille

Mettre un bémol:
Mettre de l'o dans son 20

Mettre aux normes:
Les règlements, surtout ceux de mes débiteurs

Métronome:
Tic, tac ...

Maître aux gnomes:
Géant

Mettre aux gnomes:
Une barbe blanche, pour décorer la pelouse
Une Blanche Neige, pour décorer Walt Disney
De la neige blanche, pour décorer le dealer du coin

Mettre de l'huile sur le feu:
Brûler une bagnole

Mettre des huiles sur le feu:
Embaumer la momie

Maître de l'huile sur le feu:
Sarkozy

Mettre le holà:
Se couvrir, sans entrer

Mettre le Ola:
Se couvrir avant d'entrer

Mettre la gomme:
Enfiler le Ola sur la verge avant d'enfiler

Mettre en perce:
Enfiler une vierge

Mettre en Perse:
Bagdad, par exemple

Maître en Perse:
Le parti Bass, jadis

Ma maîtresse:
La traîtresse (d'après Georges Brassens)

Poutre maîtresse:
La paille dans mon oeil

Maîtresse d'école:
En semaine

Maîtresse des colles:
Le jeudi ou dimanche

Maîtresse  des colles:
L'affiche

Maîtresse décolle:
Avec un simple joint

Sous-maîtresse:
Jules en jupons

Maîtresse des cols:
Ma cravate

Maîtresse des cols:
Jannie Longo

Maîtresse des cols:
Claudine

Maîtresse des Khôls:
Scheerazade

Mes tresses:
Comme Obelix et Astérix

Mais "tres":
Pas "uno", pas "dos" non plus!

Maîtresse femme:
Madame Tas de Chaire

Maître S:
Un s qui a la grosse tête et les chevilles qui enflent

Mettre s:
Au pluriel

Pièce maîtresse:
Après Fucca, les WC

Maîtresse d'armes:
Jeanne d'Arc

Maîtresse d'âmes:
Jeanne d'Arc

Maîtresse damne:
Barbarella

Maîtresse dame:
Ouvreuse de pistes de ski

On peut distinguer trois types de prédictions: les occasionnelles, les permanentes et les surprenantes.

Les permanentes font la joie des journalistes, car elles constituent leurs "marronniers", ces "vieilles nouvelles" qu'il peuvent resservir à toute heure de chaque année, sans crainte de se tromper, ni d'être obligés de réfléchir. Quel bol!

Pêle-mêle, on peut citer:
"Les marronniers fleuriront au printemps de l'année prochaine" (d'où le nom attribué à ce type de trouvaille)
Ou bien l'original et toujours frais: "Automne en septembre, Noël en décembre".

Mais, à l'opposé, les prévisions occasionnelles doivent faire l'objet d'une attention particulière du journaliste méticuleux, car elles correspondent à des dates précises.

Chers journalistes, évitez donc de nous souhaiter la bonne année ou le fleurissement de vos chers marronniers au 15 août. Vous ne tromperiez que votre directeur, trop occupé à lutiner sa secrétaire particulière.

Préférez les nouvelles inusables, permanentes, indéfrisables, et condamnées à la perpétuité.

Quelque exemples:

• Le(s) français étai(en)t parti(s) favori(s), mais malheureusement ... vous complétez comme vous voulez, c'est toujours d'actualité. Boxe, foot, jeux olympiques, on a raison pratiquement à chaque fois (où alors ce serait pas de bol).
• Ou bien, à chaque rencontre France Italie de football:
  Les bleus étaient partis favoris, mais les tricolores ont vaincu, car ils étaient les plus forts. Ca marche à chaque coup, les deux équipes étant également de la surprenante (et improbable) couleur bleue-tricolore. Vous pouvez même faire la même annonce en Berlusconien, vous aurez encore raison. Attention seulement à ne pas jouer à ça avec France-Tartempion, car l'équipe Tartempion n'est pas forcément bleu-tricolore, couleur rare et réservée à l'élite.
• Après le sport, la gastronomie: les camemberts "Machin", moulés à la louche depuis 150 ans ... ne sont plus très frais. Succès garanti dans la rédaction.

Mais, je vous vois venir, vous préférez la nouvelle surprenante, mais vraie, celle qui vous fera obtenir le très convoité prix Pulitzer.

Désolé, vous faudra réfléchir, sport généralement réservé aux non journalistes. Mais, je suis bon prince, je vais décoder l'avenir pour vous.

Par exemple, étonnez la planète avec cette annonce inattendue, mais imparable:

• Dès 2007, la Société S...... mettra à votre disposition le premier modèle réduit de la collection "les quinquennats surprises".
  Entièrement peints à la main en bleu-tricolore, et fournis avec le fascicule, ces superbe quinquennats feront l'admiration de vos voisins et le susciteront la jalousie de votre beau-frère, présentés dans la superbe et luxueuse vitrine quasi gratuite, la fameuse "vitrine télévisuelle"
• Demain, chez votre marchand de journaux, la première offre, avec son fascicule, sans racaille perturbatrice, ni Karcher ajouté, à prix dérisoire.

Etonnant, non?

Et hop!

Merci, bon docteur lbop!